У цій публікації мова піде про те, які помилки багато хто з нас робить ще на початку відносин, прирікаючи їх на невдачу надалі.
Якщо становити якийсь умовний рейтинг головних причин походу до психолога, то, звичайно ж, мета розібратися у взаєминах із протилежною статтю рік у рік залишається безумовним фаворитом. Сварки, проблеми, розставання, зради — від шорсткості та бурі спільного існування ніхто не застрахований. Історія кожної жінки своя, і часто не одна. Але, що цікаво, коли визначаються причинно-наслідкові зв'язки, багато невірних кроків виявляються дуже схожими.
Отже, ви познайомилися з прекрасним чоловіком – гормони танцюють джигу, емоції б'ють через край, десь там метелики у животі і далі за списком. І тут з'являється перший камінчик у черевику, який про себе ще нагадає.
Помилка перша — Ви підлаштовуєтеся
У студентські роки у мене була одна знайома, яка постійно дивувала тим, як сміливо та кардинально змінює імідж, захоплення та шанувальників. У нашій невеликій компанії непередбачуваність образу та інтересів знайомої була окремою темою для розмов. До тих пір, поки одного разу не виявилося, що наша Маша, виявляється, любить пекти пироги, вишивати хрестиком і зовсім не шанує екстремальні розваги, короткі стрижки та стосунки без зобов'язань. У кожному новому чоловікові вона шукала потенційного чоловіка, хазяїна вогнища. А стратегію обрала таку: намагалася детально вивчити всі його уподобання, інтереси — і зобразити саме те, що мало його залучити, показати йому, що Маша є та ідеальна жінка.
З перших зустрічей вона забувала про головне — бути собою і вибирати відповідну для себе людину. Відносини — це спілка людей, об'єднаних загальними цілями та цінностями. Тому, навіть трошки зраджуючи себе на самому початку, ми вже не даємо можливості дізнатися один про одного і зрозуміти, чи варто йти разом далі. А нескінченно вдавати мало хто може.
Вантаж минулого досвіду
Про це не написав лише лінивий, але, куди подітися, якщо це справді так. Золоте правило успіху: не йти у стосунки, якщо не завершила попередніх. Під завершенням мається на увазі процес, що відбувається усередині. А це означає, що позаду залишаються образи, претензії та інший досвід, який пов'язував із іншою людиною. А відносини з новою людиною складаються на ґрунті взаємного інтересу, симпатії, і ніяк не спроби заглушити біль, відволіктися чи насолити колишньому.
Така «внутрішня незавершеність» призводить до того, що ви спілкуєтеся з однією людиною, але насправді разом з вами незримо присутній хтось інший (добре якщо один), з яким ви дограєте відносини в думках і переживаннях. Уявіть, що симпатичний вам чоловік приходить на побачення у компанії своїх колишніх дівчат — приємного мало, хіба ні? Але саме це і відбувається тоді, коли минуле з якоїсь причини не залишилося там, де йому належить, і щоразу турбує сьогодення. Симптоми прості, і для чоловіка вони є прямими сигналами до втечі:
- Ви порівнюєте нинішнього залицяльника з минулим, починаючи з першої зустрічі і в найдрібніших дрібницях, на кшталт того як він тримає столові прилади; у посиленій версії ще й озвучуєте свої спостереження
- Ви сповнені образ і претензій до минулого партнера, більше того, не соромитесь говорити про це тому, хто поруч зараз
- Ви сповнені смутку з приводу того, яким ідеальним був минулий обранець і постійно намагаєтеся «підтягнути» нового чоловіка до рівня свого втраченого кохання
Ще одна помилка — Форматувати
На противагу вищезгаданій Маші, деякі панночки відрізняються підвищеною тягою до гри в пігмаліонів. Вони буквально з перших зустрічей починають активно вдосконалювати чоловіка, який ще навіть не встиг зорієнтуватися і проявити себе. Що ми робимо спочатку? Досліджуємо одне одного, вивчаємо, принюхуємося в буквальному та переносному значенні, щоб зрозуміти, чи хочемо взагалі продовжити спілкування. Це нормальний та природний процес, але не для всіх. Зараз активно мусується тема жіночності, що відроджує, і концепція вирощування мільйонерів з алкоголіків — мовляв, все залежить від жінки і будь-яка може зробити будь-кого з будь-кого. Така ось тавтологія.
І не посперечаєшся з тим, що жінка може як надихнути, так і знеструмити свого чоловіка. Однак дехто вже буквально розуміє ідею «зліпити з того, що було» — і потім дуже дивуються, що результати вийшли не зовсім загадані. І сидить жінка потім у смутку і тузі, проклинаючи ведичну культуру і жіночих психологів, ще одна мадам-Пігмаліона, згадуючи, як швидко віддалявся її Галатей у напрямку горизонту. Адже вона все для нього: і книжки правильні дарувала, і одяг купувала, і на тренінги намагалася водити, і манери щепити. Все тому, що в принципі терпіти таке неподобство здатні люди з низькою самооцінкою чи відповідним сценарієм стосунків. Тому і у відносинах потім виявляється, що замість сильного чоловіка поруч інфантильна людина, яка не здатна приймати рішення. Якому дорослому і зрілому людині, і тим більше чоловікові, сподобається, що йому відразу починають диктувати якісь правила, коли він навіть не зрозумів, подобаєтеся ви йому чи ні? До цієї ж категорії можна віднести і пристрасть до тотального контролю, атаки дзвінками/смс, з'ясування кожного кроку та змісту думок та обставин життя кожні дві хвилини.
Зайва турбота — теж певною мірою спроба контролювати ситуацію та розставити рамки для людини. Відразу намагатися «стати матусею» новому коханому і вдаватися до нього на роботу з домашніми голубцями після другого побачення все ж таки не варто. Краще, помітивши за собою такі прояви, збігати до хорошого психолога та зрозуміти, навіщо вам домінувати у стосунках і що заважає бути просто щасливою жінкою. Не матусею, пігмаліоном чи ще якоюсь несумісною з нормальними відносинами сутністю.
Мовчати про свої потреби та ігнорувати його
Щирість і відкритість — це взагалі речі, важливі протягом усього спільного шляху пари. Тому корисно використовувати їх як частину фундаменту із самого початку. І це зовсім не означає, що з перших же зустрічей вам потрібно розповідати в найдрібніших подробицях про всі свої проблеми, тривоги і важкі повороти долі.
Це, до речі, ще одна помилка — коли на голову розумного чоловіка звалюється одразу весь багаж ваших труднощів від крана до дитячих травм. Тим самим ви подасте сигнал «врятуй мене» і створите ґрунт для сумнівів у тому, що саме вам потрібно — близька людина чи універсальний засіб для вирішення проблем, який натомість ще й нічого не отримає. Схожі за змістом і щирі розповіді про те, як буде декороване ваше весілля і яку модель телефону ви хочете отримати від нього на день святого Валентина, як і те, що ваші наміри серйозні і дорога до РАГСу вже продумана. Швидше за все, після таких заяв стосунки закінчаться, не встигнувши розпочатися.
Однак говорити про свої почуття дуже корисно, як бути уважною до того, що думає і відчуває інша людина. Якщо ваш новий знайомий припаркувався в калюжу, не допоміг вийти з автомобіля або колупається виделкою в зубах — і вам це неприємно, краще спокійно і без претензій повідомити про це. Зрілим та впевненим у собі людям нескладно домовитися, знайти компроміс та дбати про те, щоб разом було комфортно. А діалог, як відомо, сприяє взаєморозумінню.
На цю тему згадалася мені одна сімейна консультація, де через п'ять років шлюбу один із подружжя з'ясував, що його дружину страшенно дратує його звичка ставити гель для душу на вузький борт у ванній. А він падає звідти — часто, з гуркотом і зазвичай саме тоді, коли після довгих захитувань заснула дитина. Ця нещасна бульбашка ледь не довів їх до розлучення, тому що дружина просто мовчки накопичувала запас гніву з кожним його падінням, поки ситуація не стала критичною і не поповнила список інших недомов. Недокази стали претензіями — і пішло-поїхало. У цій забавній історії все закінчилося добре, бо наші герої хотіли бути разом і зрозуміли головне — мовчання не завжди золото, іноді про свої потреби можна просто сказати, а партнер із радістю піде назустріч.
На завершення хочу сказати ось що. Не бійтеся бути собою, справжніми, унікальними, прекрасними, різнобічними — і та людина, яка вам підходить, обов'язково прийде у ваше життя. І не просто прийде, а ще й піде вже разом з вами далі щасливою дорогою життя.
Фото: GOOGLE.COM